Рассмотрим ситуацию из жизни: Ребенок подрос и уже может обслужить себя (одеться, убрать у себя в комнате), но не сильно горит желанием помогать родителям в повседневных делах. В большинстве случаев, обе стороны выдвигают условия по решению вопросов связанных с уборкой квартиры или готовкой еды, которые сводятся к мелкому шантажу, т.е. за “услуги” ребенка взрослый должен дать некую денежную сумму или купить какую-нибудь вещь (игрушку, одежду или бытовую технику).

 Вот и появляется вопрос-задача: “Неужели же не возможно вырастить из ребенка добровольного и бескорыстного помощника”? Ниже представлены пять серьезных ошибок, которые совершают родители на этом нелегком пути.

 

Ошибка первая: родитель гасит энтузиазм ребенка.

 В детском возрасте, малыш обладает колоссальной энергией, этакий зайчик-энержайзер, и эту энергию он тратит на освоение пространства дома, его интересует все что, крутится, вертится, разбирается и собирается. Он так же может заинтересоваться, с какими такими инструментами его мама и папа ходят во время уборки по квартире. И вот он бежит к ним с криком «Мама(папа), я помогу!» и вдруг натыкается на раздраженное «Только помешаешь, иди лучше поиграй!». Если подобное повторяется раз, другой, третий, то уже через пару лет родителей не должно удивлять нежелание ребенка помогать по дому, ведь это они же сами в раннем детстве отучили малыша от этого!

         Так же существует еще одна ситуация, когда ребенок предлагает помощь, но совершенно не вовремя (например, вы заняты готовкой еды или мойкой посуды), что делать в данном случае? Все очень просто: принять ее! Но дать малышу такое задание, с которым он непременно справится. Например, ребенок может разложить вилки и ложки в отведенные для этого ящики. Вы заняты работой за компьютером? Ваш ребенок в это время может обтереть от пыли низкую полку или соседнее кресло. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что действительно помогает – тогда это желание не угаснет в нем и впредь.

 

Ошибка вторая: родитель смотрит на ребенка сверху вниз.

 Высказав ему: «Ты еще маленький и не умеешь!», «Ты один с этим не справишься, я покажу тебе как надо!» вы даете понять ему, что его помощь не нужна вам и что его возможности не позволят справится с заданием, которое вы можете ему предложить. Такая позиция очень быстро вызовет у ребенка раздражение и злость. Поэтому, если вы дали малышу задание, то оно должно быть таким, с которым ребенок справится сам. При совместном выполнении работ вдвоем с ребенком, не стоит подчеркивать возраст и «неумелость» ребенка, и тем более нельзя смеяться над ним, или сердиться на него, если он допустил ошибку, стоит дождаться, когда ребенок уйдет в его комнату и переделать работу заново самому взрослому.

 

Ошибка третья: родитель не доверяет ребенку.

 Доверие важный фактор. Потеря доверия приведет к тому, что ребенок может замкнуться в себе и уже больше не прийти к вам на помощь. По этому, если уж вы попросили сына или дочь что-либо сделать, то, исходя из того, что просьба ребенку по силам, доверьтесь ему в том, что он все сделает правильно. Если же после обнаружатся ошибки, спокойно обсудите с ребенком их причины. Главное, запомните, что фразу «Я же говорил, что у тебя ничего не получится!» произносить ни в коем случае нельзя - конечно, если не хотите потерять любовь своего ребенка.

 

Ошибка четвертая: родитель приказывает ребенку.

 Приказной тон у любого живого существа вызовет отторжение и неприязнь. Согласитесь, когда взрослые и дети находятся в положении “начальник-подчинённый”, это тоже играет плохую роль в продвижении идеи “ребенок-помощник”. И чем старше будет ребенок, тем менее охотно он станет выполнять приказы, вроде «немедля сделай уроки!» или «сейчас - же убери игрушки!». Следует запомнить, что ребенок заслуживает не меньшего уважения, чем взрослые.

 

Ошибка пятая: родитель пытается подкупить ребенка.

 Эта ошибка наиболее часто встречаемая. Схема, по которой действуют родители, известна: «уберешь в комнате – получишь лишнее мороженое» «сходишь со мной в магазин – куплю тебе шоколадку» «Выгуляешь пса – прибавлю энную сумму к карманным деньгам». Схема действует, но в ней тоже есть побочные эффекты. Ребенка можно очень легко купить, но действительно ли ваша цель была – завязать с собственным ребенком рыночные отношения? Ребенок должен ощущать себя частью семьи, а не служащим на зарплате у собственных родителей! И главное подумайте о своем будущем, ведь финансовые отношения могут продолжаться всю вашу жизнь, придет старость, и вы с трудом сможете обслуживать себя, и вот уже попросив сына или дочь принести стакан воды, ваша родная “кровиночка” будет требовать с вас “дань” в виде вашей пенсии.

На этапе дошкольного детства развивается самосознание, формируется самооценка, происходит выстраивание иерархии мотивов и их соподчинение. И именно в этот период наиболее важным является влияние семьи на развитие личности ребенка, влияние существующей в ней системы внутри- семейных, а также детско-родительских отношений.
      Интересным представляется взгляд американского психоаналитика Дж. Боули на характерные особенности патогенного родительского поведения. Он считает, что наиболее болезненными для ребенка являются следующие ситуации:
- когда родители не удовлетворяют потребности ребенка в любви и полностью отвергают его;
- когда ребенок является в семье средством разрешения конфликтов между супругами;
- когда родители используют в качестве дисциплинарной меры угрозу «разлюбить» ребенка или уйти из семьи;
- когда родители открыто или косвенно заявляют ребенку о том, что он является причиной их неприятностей;
- когда в окружении ребенка отсутствует человек, способный понять переживания ребенка.

      Кроме того, родители должны знать, что на детей-дошкольников травмирующее воздействие могут оказывать некоторые ситуации:
1. Связанные с утратой или отсутствием чувства защищенности (жестокость или эмоциональное отвержение в семье, развод, гиперопека, появление нового члена семьи).
2. Вызывающие беззащитность из-за отрыва от семьи (посещение детского сада, госпитализация).
   Развитие детей, подвергшихся патологическому влиянию таких ситуаций, может быть деформировано. Это повлечет за собой (при отсутствии своевременной помощи) непоправимые последствия, затрагивающие глубина механизмы личностного развития ребенка.
   Таким образом, с помощью психологического просвещения родители должны понять, что наряду с биологическими (наследственность, травмы и т.д.), на ребенка негативное влияние могут оказывать социально-психологические факторы, не последнее место среди которых занимает нарушение стиля воспитания и детско-родительских отношений..
Можно порекомендовать действовать следующим образом:
1. На первых порах целенаправленно создавать ситуации успеха, с помощью которых ребенок сможет поверить в себя.
2. В разговорах с ребенком делать акцент на его сильных сторонах, а не на прошлых ошибках.
3. Вербально и не вербально давать ребенку понять, что вы цените его усилия, а в случае необходимости поможет ему.
4. Позволить ребенку быть самостоятельным.
5. При необходимости критически и с юмором оценивать и свои способности, не бояться говорить об этом ребенку.

Прежде чем приступить к рассмотрению темы "Капризы, упрямство и способы их преодоления", необходимо определить область этой темы, т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

1. Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве

2. Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.

3. Своеволием

4. Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия "капризы и упрямство" очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

- в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы;

- выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

- в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы;

-в недовольстве, раздражительности, плаче;

в двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы

упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.

Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!

Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.

3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.

Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.

4. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

5. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.

6. Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.

7. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".

8. Спокойный тон общения, без раздражительности.

9. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

 

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

- достигнуто не своим трудом;

- не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум);

- из жалости или желания понравиться.

2. НАДО ХВАЛИТЬ:

- за поступок, за свершившееся действие;

- начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения;

- очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже;

- уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого).

О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

 1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:

- ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема;

- когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном;

- во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки);

после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват);

- когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался;

- когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны;

- когда вы сами не в себе.

7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ

1. Наказание не должно вредить здоровью.

2. Если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том, что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя).

3. За 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).

4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.

5. Надо наказывать и вскоре прощать.

6. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.

7. Ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего вышеперечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.

Как преодолеть капризы?

Сначала нужно понять причины капризов и упрямства

Ими могут быть:

·        Плохое самочувствие во время болезни.

·        Призыв к общению.

·        Реакция на родительский запрет.

·        Стремление к самостоятельности.

·        Нарушение режима дня.

·        Смена обстановки.

·        Обилие новых впечатлений.

Предупредить появление капризов и преодолеть их можно, если:

- требования выражать в настойчивой, но спокойной форме;

- все члены семьи будут иметь единые требования к ребенку;

- развивать самостоятельность в совместной деятельности с взрослыми;

- не стыдить плач, а посочувствовать или отвлечь;

- не наказывать за истерику; особую боль доставляет не шлепок, а враждебность мамы и папы;

- реже запрещать ребенку «все трогать»;

- не прерывать бесцеремонно игру ребенка;

- укладывать спать в одно и то же время;

- смотреть по телевизору только определенные программы, а не все подряд;

- приглашать в гости друзей по определенным дням.

Какие условия требуются от родителей упрямых детей

1.Надо изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной позиции «Всегда прав взрослый».

2. Научиться относиться к ребенку не как к подчиненному существу, а как к человеку, который имеет права и собственное мнение, которое надо уважать.

3. Попробовать договориться с ребенком, пойти на компромисс, но действовать на равных.

Почему дети лгут? Потому что поняли в какой-то момент, что так проще. Дело в том, что человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Одна из главных причин лжи маленького человека - его недоверие к взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми?

 

 Другой причиной детской лжи может быть желание ребенка самоутвердиться. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя.

 

 Причиной детской лжи может явиться и страх разочаровать взрослых. Ребенок старается во всем соответствовать их требованиям. Ожидая от малышей, что они будут хорошо себя вести, станут примерными учениками, мы неосознанно оказываем на них сильное психологическое давление. Оно может исходить как от родителей, так и от учителей. Многие дети считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не оправдывают ожиданий взрослых, не успевают в школе, то чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как обманывать. В таких случаях ложь выполняет функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

 

 Привычка, которую «несут» из прошлой жизни - еще одна причина лжи. Ребенок, воспитываемый в асоциальной семье «привык изворачиваться», привык лгать, чтобы избежать наказания, жестокого обращения с ним. Поэтому, живя уже в приемной семье, ребенок по-

другому не умеет. Это его сформированная модель поведения в кровной семье.

 

 Следующий вариант детской лжи - откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию.

 

 Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами.

 

 Дети взрослеют по-разному. Чем спокойнее жизнь ребенка, чем меньше в его окружении создается поводов для лжи, тем позднее он осознает эту сторону психологической реальности. Планка начала лжи колеблется около трех лет. Многие психологи связывают ложь в этом возрасте с формированием речи.

 

 До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - «понарошку». Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло. Если же ребенок старше 7 лет продолжает хронически лгать, это может свидетельствовать о наличии у него каких-то внутренних проблем. Не исключено, что в подобной ситуации ребенку понадобится помощь психолога.

 

 Фантазируя, ребенок не испытывает психологического дискомфорта. Фантазия становится его миром, сказкой и одновременно реальностью. Все это вызывает улыбку взрослых. Ложь, напротив,  корыстна и напряженна. У лжи почти всегда есть мотив, как правило, достижение цели. Фантазия сама по себе является мотивом.

 

 Ложь имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь ради самой лжи, для «красного словца».

 

 Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются поступки взрослых. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом. Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка, пора призывать к ответу.  Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова

 Итак, резюмируем выше сказанное.

Причины лжи могут быть разными:

 - попытка избежать наказания;

 - привычка из прошлой жизни;

 - стремление привлечь к себе внимание, самоутвердиться;

 - наличие у ребенка проблем, требующих решения;

 - защита от стрессовых ситуаций;

 - дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.

 

 С чего начинается ложь? Ребенок начинает копировать поведение взрослых. Если родители лгут, то у ребенка будет больше шансов вырасти таким же, как родители. Пример. Звонок в дверь. Мама, посмотрев в окно, сказала ребенку: «Передай тете, что меня нет дома».

 Ложь не всегда бывает осознанной. Половина неправды в нашей речи проходит, вообще минуя сознание. Ложь великолепно считывается на невербальном уровне. Лгун прячет глаза, его дыхание более учащенное или напротив, задерживает дыхание. Тело напрягается и учащается пульс.

 

Советы психолога родителям в случае, если ребенок лжет.

 

 1. Организуйте пространство. Удалите «барьеры», мешающие коммуникации.

 2. Обратите внимание на собственную мимику, пантомимику (принимайте «открытую позу»).

 3. Говорите на «временном» языке. («Не ты плохой, а твой поступок неправильный. Но это можно исправить».)

 4. При разговоре используйте «Я - ТЫ  выражения» («Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то расстроилась. Я хотела, чтобы ты доверял нам. Из-за этого я почувствовала себя обиженной. Я хотела бы,  чтобы ты лучше учился, если бы ты сказал о своих трудностях, мы бы постарались тебе помочь. Мы бы  придумали что-нибудь вместе.»)

 5. В разговоре признать, что вы понимаете, как ребенку трудно сказать правду, но что вы оба понимаете, что произошло.

 6. Разобраться, что заставляет ребенка врать. Помните, что причинами этого может быть:

 

 1)    Привычка, которую «несут» из прошлой жизни.

 2)    Желание не огорчить родителей.

 3)    Желание казаться лучше, значимее в глазах окружающих.

4)  Фантазируют (уходят от травмирующих ситуаций в сферу иллюзий, возможно, «переживают» психотравму)

 5)    Попытка избежать наказания.

 

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь